Сатироград - авторская сатира, афоризмы, карикатуры
Сатира | Карикатура | О проекте | Рекламодателям | Контакты | Конкурс

Миниатюры

Продукт нашего времени

Продукт нашего времени
Автор: Барабанщиков Александр

Бомж дядя Жора вошёл в кабинет администратора элитного ночного клуба, посетители которого были в основном посетительницами. Сидящий за столом полный господин вопросительно поднял брови "аля Брежнев".

- Вы ко мне?
 
Бомж дядя Жора снял с головы подобие шляпы и смело ответил:
 
- К вам. Я по объявлению. Вам... требуется стриптизёр? Вот он я. Могу приступить к работе прямо сейчас. Согласен на не особо высокий гонорар.
 
Лицо администратора за несколько секунд сменило тысячу выражений. В конце концов толстый густобровый господин разразился безудержным смехом. Его смех никак не прекращался. Бомж дядя Жора развернулся, чтобы уйти.
 
-Стоять!- вдруг раздался сзади него громогласный приказ администратора.
 
- Стою,- втянул нечёсаную голову в острые плечи дядя Жора.
 
- Как звать?
 
- Жора... дядя,- ответил дядя Жора и, трепеща, повернулся лицом к администратору.
 
- На сцену!
 
И бомж дядя Жора вышел на сцену.
 
Богатые женщины, увидев это "чудо", заржали как умалишённые.
 
В ответ на них полетел неопределённого цвета плащ. Праздные женщины, морщась, зафыркали, закашляли, кое-кто брезгливо отпрянул.
 
Вслед за плащом на них свалились, так называемые, рубашка и брюки.
 
Среди публики началась паника.
 
Тем временем бомж дядя Жора, оставшись в одних трусах и носках, извивался как мог.
 
Он был бел и худ: его ноги напоминали две варёные макаронины, его торс был похож на стиральную доску. Никак не подходил дядя Жора на роль стриптизёра элитного женского клуба, но он очень хотел сегодня чего-нибудь скушать, хотя бы те же макароны. Поэтому он откалывал такие эротические пассажы, что некоторые женщины начали благосклонно похихикивать.
 
И тут на сцене появился тот самый жирный бровастый администратор. Брызгая слюной, он заорал в микрофон:
 
- Леди! Новинка сезона! Победитель конкурса "Мистер бомж России" - бо-омж...дядя... Жо-о-ора-а!!! Это наш с вами "продукт", леди! "Продукт" нашего времени! Ну! Ну же! Обласкайте этот задрыпанный кусок мяса овациями!
 
В момент взлёта глыбообразных носков шквал из возбуждённого визга и грома апплодисментов чуть не сдул дядю Жору со сцены.

Пряничников Олег
06.08.2013
Нравится

Сатирический марафон

Диалоги из прошлого. Коленька и тёща

Диалоги из прошлого. Коленька и тёща

 

В Юрмале намечался первый концерт Баскова. Позвонила тёща:
 
- Миша, мы с дочей решили посетить выступление Николая Баскова. У меня к тебе будет просьба.
 
- Я не пойду.

23.10.2014
Продолжить чтение »
Subdivision with id does not exist

Записки на туалетной бумаге

Записки на туалетной бумаге

 

В неком царстве, в неком государстве собрал Правитель Большой Сортирный Совет по вопросам ЖКХ и вопрошает советников-сантехников:
-  Ну, что, кореша мои, как народ?
- Брожение в умах наблюдается и тихий ропот, - ответствовали ему унитазные смотрители.
-  Так что же им ещё надобно? Социальные нормы на электричество, воду, газ и отопления мы ввели?
 

15.01.2014
Продолжить чтение »



Забыли пароль?