Сатироград - авторская сатира, афоризмы, карикатуры
Сатира | Карикатура | О проекте | Рекламодателям | Контакты | Конкурс

Миниатюры

Телегномики

Телегномики
Автор: Алексеев Фёдор

 

1.
В детстве его сильно обидели. Не купили гномиков. У них были такие рожицы! Мама сказала, что на эти деньги лучше возьмет кило колбасы.
 
Мальчик Генрих вырос. Стал генпродюсером ведущего телеканала. Седина, брюхо, туго набитый кошелек. И тут, словно бес в ребро, — поиграй. Добери то, что не додали в младенчестве.
 
Генрих встряхнулся, озорно сверкнул зелеными глазами и принялся играть в гномиков. Они, конечно, размером побольше, чем игрушечные, зато числом их не меньше.
 
Сначала гномиков надо приучить. Пусть смело и радостно едят хлеб с ладони. И Генрих раздавал должности, повышение оклада, престижные поездки на зарубежные фестивали.
 
И приручил. Гномики, ну, просто терлись о его колени, мурлыча благодарственные песни.
 
Потом почувствовал, всё, баста, пора приниматься за игру. И с яростным наслаждением начал стравливать одну команду гномиков с другой. Срубал оклады. Под дых лепил выговора. Распускал такую славу, от коей и с хлорочкой не отмоешься. Да и незамысловато гнал с работы. Если человек был единственным кормильцем в семье, то с большей сладостью.
 
2.
Так продолжалось несколько лет.
 
Свистунов в Останкино стал легендой. Десяток мужиков вышиб под зад коленом, почти всех очаровательных гномиков женского пола имел в своем кабинете с мебелью из карельского дуба. Одна дура даже задумала родить от него. Пришлось уволить по статье «служебное несоответствие». После этой легкой досады стал использовать ароматические презервативы, с усиками и бугорками.
 
Вдруг, как из рога изобилия, посыпались награды. Тэффи, Берлинский медведь, платиновая статуэтка Монте-Карло. А потом — бац! — прямо из-под носа увели выгоднейший контракт с денежным мешком из Голливуда. Затем выкрали из кабинета ноутбук с секретной инфой. Далее в телевизионных домах на улице Королева поползли слухи, что Генрих Свистунов педик.
 
Ну, ладно педик! Мало ли таких? И на самых высочайших должностях. Но зашептались о другом. Мол, он входит сексуальный контакт только с мальчиками-якутами, причем, сиротами.
 
Тревожный слух плодился с живостью болезнетворной бактерии, обрастая смачными и позорнейшими подробностями.
 
В одно прекрасное утро Генриха вызвали на ковёр к президенту канала, Эрнсту Убогому.
 
Свистунов нервно подтянул молнию ширинки, глотнул арабский кофе и на ватных ногах отправился в монарший кабинет.
 
3.
— Что ж ты, братец? — даже не протянул ему руки молодцеватый господин с мясистым лицом. — Озорничаешь?
 
— Да не знаю я никаких якутов! — обомлел Генрих.
 
— Каких якутов? — нахмурился босс и швырнул на полировку стола пачку глянцевых фоток.
 
На них, на этих подлых, Генрих вступал в сексуальный контакт с огромным половозрелым дикобразом.
 
— Как докатился? — президент трясущимися руками раскурил трубку, пыхнул дорогущим табачком, устало потер сердце. — Ну, я понимаю с девушками… Даже с пацанами… Сам, чай, не мальчик… Однако чтобы с этим. Как он тебе только член не откусил?
 
— Это деза! — прохрипел Генрих, стал яростно рвать фотки.
 
— Правды не скроешь, — обронил Эрнст. — Ты уволен. Иди к своему дикобразу.
 
Генрих задом двинулся к выходу.
 
4.
Его взяли на НТВ. Хохотнули, помянув о похождениях с ершистым дикобразом. Генрих прикусил губу. И правильно сделал. Через год он поднялся с каналом. Стал вице-президентом. А чтобы успокоить общественность взял в жены модельку из агентства «Red Star», Юленьку Дикобразову. Девушка, правда, еще сексуально не разбуженная, но ничего, дайте срок.
 
А когда всё наладилось, Генрих опять заскучать, снова захотел поиграть в гномиков со смешными рожицами.
 
Схема-то отработана. Он вновь раздавал оклады, премии, подъемные. Выделял фантастические ссуды на жилье. Отправлял в командировки Лас-Вегас. На канале его стали нежно называть «батей». Нежные практикантки из благодарных побуждений предлагали ему оральный секс в его овальном кабинете.
 
А он — ни-ни! Скала! Игра еще не стартовала.
 
В июльский день решил — пора начинать.
 
Вечером же поскользнулся в уборной. Разбил голову об унитазный бочок.
 
Месяц провел в реанимации с гипсовой маской. Кормили его через заднепроходное отверстие.
 
А когда сняли маску, он глянул в зеркало и просто обалдел. Увидел брыластую тетку с рыжими волосами.
 
— Как поживаете? — с улыбкой вошел хирург.
 
— Что с моей мордой?! — рявкнул Генрих.
 
— Успокойтесь, — солнечно усмехнулся эскулап. — После коллапса в клозете, сбилась хромосомная цепочка. Мы это поправим. Хотя лично я — не советую. Сейчас на НТВ стартовало шоу таких, как вы, ударенных. Многие ведь сейчас падают с люлек. Если пройдете кастинг, озолотитесь.
 
— Как называется шоу?
 
— Кажется, дай бог памяти, «Гномики».

Кангин Артур
08.08.2013
Нравится

Комментарии:
Бронислав
08.08.2013 21:37
Да это же все наши чиновники от самого низа до самого верха! Хорошо написал Артур!

Сатирический марафон

Диалоги из прошлого. Коленька и тёща

Диалоги из прошлого. Коленька и тёща

 

В Юрмале намечался первый концерт Баскова. Позвонила тёща:
 
- Миша, мы с дочей решили посетить выступление Николая Баскова. У меня к тебе будет просьба.
 
- Я не пойду.

23.10.2014
Продолжить чтение »
Subdivision with id does not exist

Записки на туалетной бумаге

Записки на туалетной бумаге

 

В неком царстве, в неком государстве собрал Правитель Большой Сортирный Совет по вопросам ЖКХ и вопрошает советников-сантехников:
-  Ну, что, кореша мои, как народ?
- Брожение в умах наблюдается и тихий ропот, - ответствовали ему унитазные смотрители.
-  Так что же им ещё надобно? Социальные нормы на электричество, воду, газ и отопления мы ввели?
 

15.01.2014
Продолжить чтение »



Забыли пароль?